因琐事女子与丈夫冷战一年 两个"苦命人"形同陌路

29.09.2015  10:24

易星 绘

主持人:记者洪静

洪砖:

你好!我给你发了几封邮件,估计你要处理的事情太多,一直没有时间给我“开处方”,很抱歉打扰你,我愿意等待。

我和丈夫结婚6年,冷战一年多了。

他在铁路部门工作,我们聚少离多,孩子小,工作忙,常让我头痛不已。我和他父母居住一起,平时会有一些小矛盾,特别在教育孩子方面,我们的观念完全不同,老人总是无度地溺爱孩子,当孩子犯错,我在教育时,老人总会把孩子带走,或者当着我的面护着他。

5岁多的孩子现在变得很顽皮,而且很自我。

每次我丈夫回家,我都会向他诉说,他总说我多事多心,称老人爱孩子,才会那么做。我们为此发生分歧,两地分居原本引发不少矛盾,比如夫妻生活,心灵交流,这些都是存在的问题。

我记得恋爱时,我们如果发生一些摩擦,他会积极主动、想方设法与我和解。我嫁他,主要因为他有一副好脾气,懂得如何怜爱女人。结婚后才发现,他先前的好脾气变了不少,后来只要我一生气,他就会跟我冷战,时间由几小时到几天,然后几个月,现在突然超过一年了。我感觉他是想用冷的方式来制服我。

我最恨冷战!我宁可痛痛快快地吵一架,或者打一架都没问题,起码吵完打完之后可以发泄。他太自私﹑冷酷﹑固执,丝毫不管我的感受,他明明知道我很痛苦。

我曾经告诉过他,我不喜欢冷战,这样会把我冻死,他根本不放心上。

这次冷战发生在去年夏天,一次,他几个月不回来,好不容易回家一趟,当晚竟然跟哥们聚会去了。三更半夜喝得醉醺醺地回来,让我伺候。

我很讨厌他喝醉,从嘴里喷出的酒气让人觉得很恶心。他酒德特别差,酒后总是喜欢折腾人,反正,他睡不好,也不想让我睡好。

当时一气之下,我就到书房打地铺了。

次日早晨,他打开书房,竟然冲我发火,说我不体贴他。当时我满肚子委屈和气愤瞬间爆发,骂他神经病、变态。

他用力关上书房的门,开始了我们长达一年多的冷战。

从那以后,他很少跟我联系,偶尔有事,顶多给我发微信,一年多来,他几乎不曾打过电话。几个月回一趟家,要么出去跟哥们混,要不在家跟孩子玩,跟他父母谈话。要跟我说话,也没有称呼甚至主语:我有一件衣服找不到,帮我找出来吧。

我自然不答他,凭什么?我又不是你的老妈!我更不是仆人,由你使唤吗?

后来,他回家时,我也会借故躲出去。

我真的不愿面对他那副冷冰冰的面孔,不愿看他那双没有一丝温暖的眼睛。

他父母也感觉到我们之间的矛盾,劝过我们,可我们谁也不服谁,谁也不愿向谁低头。我内心有个声音:离开他!离开这个冷血动物!

可看到几岁的孩子,我的心又软了。我深深明白,离婚对孩子是最大的伤害。我一个邻居夫妻离婚了,10多岁的男孩谁都不管,结果那孩子走上了邪路,吸毒、偷盗、抢劫……

我为那个孩子心痛。

我宁愿忍受这冷酷的战争,也不愿让我的孩子受到半点伤害。也许在父母的冷战中,他或多或少会有所感觉,因为我们不愿意一起带他上街、逛公园,他偶尔也会问:为什么别的小朋友总是跟爸妈在一起?为什么我不能?

看在孩子的份上,偶尔我们一家三口出去玩,可我们除了跟孩子说话,彼此形同陌路。

洪砖,我真的受不了啦!你说说一个男人怎么可能一年多不理他的老婆?不跟他老婆说话?不和他老婆过夫妻生活?我怀疑他外面有人,男人不可能做到一年多不过性生活。

我们之间有多大的仇恨?要如此折磨彼此。我曾经有过示弱,试过用撒娇的方式来求得和解,可我无法叫醒一个装睡的男人。如今,我再也不会低头跟他示好,我也有面子,再说,这男人和女人吵架,男人理所应当主动和好。

几天前,他把微信ID改名为“四海为家”,并为此发了微信:为什么男人这么累,这么苦?家不像家,夫不像夫,这种日子过得还有意义吗?

我直接回复:没意义,一点没意义!不如散了,一了百了!

先前我觉得为了孩子我可以扛下去,但现在我真的累了!我们的感情还剩下什么?我们又在维系什么?洪砖,求处方!

——活在冬季

活在冬季:

你好!近期本砖也特别压抑,看来也要去“龙泉山”求处方了。

事实上,一些婚姻本身就很可悲,不少婚姻都是努力凑合,为家人勉强维持,比如怕父母年岁大了,更多婚姻因为孩子问题苦苦维系。有人刚结婚就发现不对劲,彼此合不来,但有了孩子,就打算“等孩子大点”再离,这一等,便是等幼儿园毕业、等小学毕业、等中学毕业、等高考完毕、等大学毕业、等儿女结了婚;转眼间,一辈子就这样过去了。

有个70多岁的老太太告诉我,她这一生最悲哀的事情,就是在该离婚的时候没有离婚,回顾一生,她从婚姻里没有体会到一丝温暖和幸福感,如果时光倒流,她一定会选择离婚。

有的婚姻感觉与爱越来越远,就好像现在的物质生活丰富了,但质量差了,假冒多了,添加剂多了,味儿不对了,呈现类似亚健康的状态,甚至病态。

闲话至此,言归正传。

你跟你丈夫有多大的事啊,不过一些鸡毛蒜皮的事,何至于闹到冰刀霜剑互相对峙?而且竟然可以冷战那么长时间,难道打算制造一场“八年抗战”?

婚姻是一个谜,人们永远找不到谜底,它绝对不是一个男人加一个女人那么简单,也不是一个豪华的婚宴就能情证今生,那张红艳艳的结婚证也无法抵挡任何人生风雨。婚姻原本应该让孤寂的人生添几分温情,可它有时却沦为爱情的坟墓。

掘墓人决不是一个人,而是两个人“努力”的结果。如果你丈夫能够宽容一点,你也大度一些,这些芝麻绿豆根本不可能成为一发子弹,直中你们的婚姻靶心。

老人溺爱孩子,完全可以理解。对他们来说,孙子是他们晚年生活中惟一的天伦之乐,你可以温和地跟他们交流。所谓贤惠,绝对不是“闲在家里什么都不会”,贤惠的女人一定柔顺温暖和知书达理,她会从别人的角度去思考问题,然后找到自己想要的答案。

你直接把长辈疼孙子的本能,升华成为不可调和的矛盾,并把丈夫也拉下水,把家庭弄得处于水深火热之中。

冷战,是夫妻冲突的常见形式,比起吵、打、暴力等激战,冷战算是比较温柔的对抗,但是长期“冷战”,很可能比激战要可怕得多,结果很可能会造成“于无声处听惊雷”,直接灭了婚姻。

如果你不想看到婚姻死于非命,那么让自己理性思考。

女人一直试图到婚姻中去寻找天堂,一位西哲告诉我们:天堂中有什么我们不知道,没有什么我们却很清楚——恰恰没有婚姻!

你也不要总是回首恋爱的美好,那只是漫长人生中的浪漫插曲,婚姻经营不好往往就成了惊心动魄的战争片。

林语堂说他最欣赏摇篮旁的女人,可背后对婚姻不免讥评:所谓美满婚姻,不过是夫妇彼此迁就和习惯的结果,就像一双旧鞋,穿久了便变得合脚。

磨合需要脚和鞋子相互隐忍。

你丈夫经常漂泊在外,内心自然觉得很苦;你留守家里,也苦。两个“苦命人”本来应该惺惺相惜,互相体谅和抱团取暖,但你们却即使觉得很冷,也不愿意去温暖对方。

你丈夫当然也有“病”,必须吃药,男子汉大丈夫岂能如此小鸡肚肠,你是他的妻子,不是他的仇敌。即便有血海深仇,人家还可以江湖一笑,恩怨全消。

对自己老婆都这么计较,这种男人估计也没多大出息。

如果你们还想好好过下去,必须要消除冷战。冷战意味着关系僵硬,僵硬的关系会让人感到窒息和压抑。冷漠会让情感萎缩,其实,本砖觉得恨不是爱的对立面,冷漠才是对爱最大的消磨。你们不妨都问问自己:什么东西驱使你们“不抵抗”也誓“不和好”?通过冷战想达到什么目的?

这些天来,发生的一些事情,让本砖越来越相信佛缘,男女之情只有两种:一种是“凡夫之情”,一种是“菩萨之情”。“凡夫之情”是私我的、拥有的、占有的,乃至于是独占和控制之情;“菩萨之情”则恰好相反,只求贡献,不图回报,简单地说,就是你爱我一分,我给你十分。

这两种情似乎都是人之常情,但绝对不能过头,过了,就悲剧了。

其实,要结束冷战很简单,只有一个人真诚认输,努力低下高昂的头颅,如果对方不是十分顽固分子,肯定也愿意和谐。

很多时候,稍稍低头,便能躲过一场场人生事故。

——洪砖

 

【 编辑:利雪娟  作者:洪静】